为什么有些相爱的人却要互相折磨？
感谢邀请。
回答前，首先思考是否有类似的经历：
不吵架的时候觉得可以为ta去死；吵架的时候觉得该死的人必须是ta；但是吵完架又觉得天啊，ta要是死了，我也不活了。这是当今大多数情侣的吵架日常。
既然对方如此重要，那为什么我们还要彼此折磨呢？相爱相杀的情侣模式通常有以下三种：
争强好胜的爱情：非得分出对错《爱情保卫战》的一对恋人，相识7年，最后终于在彼此的复仇中不欢而散。
重点是：他们上节目的目的不是为了重修旧好，而是要论个对错。
让大家评评理，究竟是谁错了？
于是展开了激烈的辩论，把对方做过的所有伤害自己的细枝末节的小事全晒了出来。
叽里咕噜越说越激动，听完只一个字：累！
抱歉！这样的爱，我欣赏不来。
每天算计来算计去，你报复我我报复你，这就是口中所谓对对方的爱吗？爱情究竟是一种享受还是上辈子欠下的债？
明明两情相悦却非要搞到老死不相往来？
从恋人到仇人的过程，我们到底经历了什么？
嘴上说爱，却用行动在伤害；
而且一发不可收拾，生怕落了下风。
难道在爱情里，对错就那么重要吗？
换句话说，即使最后你赢了。
你会快乐吗？
只要我是爱你的你是爱我的，这就够了。阿周是个任性的姑娘，但和男朋友的感情非常好，偶尔小吵小闹，下一秒又甜蜜了。前段时间，我问他俩是不是准备结婚。
结果阿周对我说，她把他删了。
原因是这次吵架，他不理她，态度冷淡。我以为他们凉了，一直在安慰阿周。然而还不到两天，他俩又和好了！
我又高兴又生气：你这速度也太快了，不是删了吗？浪费我感情，早知道不安慰你了。
阿周笑了，他回来认错了，我就原谅他了。
虽然我很受伤，但是我相信，在这段关系里，先认错的那个人，更懂得珍惜这份来之不易。
如果你爱他，吃点亏怎么了？
亲爱的，如果相爱，就请学会包容。 或许多巴胺是开启爱情的前提， 但只有包容和体谅，才能确保这份爱走得长远。2.期望值过高的爱情：自己永远是NO.1
闺蜜在一年里交往过四任男朋友，都无疾而终。
她说的最多的就是：
游戏重要我重要？
朋友重要我重要？
工作重要我重要？
还有，你妈重要还是我重要？
我听过最多的一句话就是：他根本就没把我放在第一位。
很多的爱情，都是互补产生的。之所以在一起，是因为在对方身上，我们看见自己所不具备的特质。
我们大多选择的是未被满足的缺失。
正因为太看重这份缺失，我们会不自觉的把对方的优点放大，在内心构建出一个关于ta的完美人设。
就像一架天平，你给对方的预期越满，为了保持平衡，你投入的爱也就越多。以至于对方稍有一点点错漏，天平略微倾斜，我们就承受不了：
他怎么可以这样辜负我。
没有人是十全十美的，更何况我们爱的只是想象中以为的那个人。
从对方的角度，跳出自己的思维定式，尝试以一种“他能不能接受这样的我”来思考问题，或许就迎刃而解了。3.患得患失的爱情：缺乏安全感
做个小测试：
给他发消息，他不回。「他为什么不回我？是不是和别的女人在一起？」
路上偶遇熟人，“呀，你男朋友真帅～”「他长得这么帅，会不会花心啊。现在是对我好，万一以后他飘了，我怎么办？」
男朋友因工作忘记准备节日礼物。「以前他都会给我惊喜，现在不爱我了，肯定心里有别人了。」
……
如果有过类似的情况：
毫无疑问，你属于典型的焦虑人格，缺乏安全感。
究竟什么才是安全感？实际上，安全感是真实存在的。
科学研究显示，安全感共分为两个阶段。
第一阶段：3岁之前婴儿与母亲的依恋关系。
婴儿的大脑在3岁时脑重平均已经达到1000～1100克，基本上到了成人的3/4。
俗称的“三岁看到老”，就是说，如果成长过程中没有发生太大的变故，一个人基本上就初步定型了，尤其是安全感这种东西。
第二阶段：也是人际安全感的基础来源。
人类世界中最能给人价值感和能力感的东西，就是说人需要被自己在乎的人认同。
一旦「被认同的感觉」满足不了，那他就需要讨好并赢得社会权威的认同。例如拼命工作，使劲吃饭。
然而内心的空虚感依旧得不到缓解。行为表现就是「缺乏安全感」。
那我们如何获得安全感？朋友最近谈恋爱了。
以前她很邋遢，睁开眼就吃午饭。生活特别不规律。而现在，她开始健身，开始整理房间，管理自己的作息，每天安排的有条不紊。
我表示很惊讶，她说：“你要是有个特别自律的男朋友就知道了。”
在爱情里，我们需要一个赋能的伴侣。就是寻找可以赋予你能量的人，不是由上而下，是彼此的赋能。
美国哈佛商学院教授谈到爱情婚姻：和商业一样，需要找1+1＞2的相处模式。
日本的松浦弥太郎说：
“爱，是让对方活出自己。”
只有相互激励，才能促使自己朝着更积极的方向不断进步，不断成长。
彼此互生，共同成就。 留空间给自己，把信任给对方 。这是我见过最好的爱情。E.N.D.
世间所有的相遇都是久别重逢。
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