你听过什么话让你笑得不行？
说几个段子吧！
1、
顾客经常说：＂我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。＂
他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子…
2、
在咖啡店相亲，知性美女一枚，握手，寒暄，相谈甚欢，相见恨晚，忽听有人叫我“多多！”我和她同时转头，我说“这么巧？你也叫多多？”她开心的应道“嗯，”我问“贵姓？”“免贵姓钱，你呢？”“史…”
3、
小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？
蜗牛：我在练长跑。
乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。
乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
4、
本人不怎么喝酒，我们那里结婚每个桌子都要敬酒。
我怕喝醉就用白开水代替，本来挺好的，可是到了玩的好的朋友那桌，有一二货来了句：你这酒哪产的啊？怎么还冒热气呢？
5、
女朋友说:我们玩个游戏，如果谁先理对方，就算他输！敢玩吗？
我嗤笑一声:有何不敢？
………十一个月了，我还联系不上她，我怀疑，我被甩了……
6、
昨天和老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露的太多，我不同意，老婆说不买我就试试，看着老婆祈求的眼神，我同意了，没想到，老婆穿着那条新裙子就跑了，留下我和售货员在风中凌乱！
7、
停水几天了，大家都只能用桶装水。
一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了个脸，就只剩半桶了！”
我回：“你别这么说！水还是经用的，只是你面子大！”
~~~她现在为什么不和我说话了？
8、
“我们超市禁止吸烟！”营业员说。“我从你们这买的！”顾客说。“那您要不要老鼠药呢，我们也卖，就在这喝！”
9、
高考前夕，小弟正忙着复习，焦头烂额的。这时哥哥告诉他，“别着急，这是你 人生中最后一次用脑了。”
小弟就问了“那以后呢，以后就不用脑了吗？”
哥哥说“以后啊，就看脸了！”
10、
如果女人不舍得花男朋友的钱；
男朋友请客时点最便宜的；
跟男朋友吃饭时会偷偷付账；
会这样做的女生不是嫌你穷，不是可怜你，更不是她有钱，而是她真心爱你。
不舍得你为她破费，她宁愿自己节俭一些也不乱花你的钱。
男人你睁大眼睛看清楚啦！身边这样的女生才是真正爱你的！！！
11、
两同事在互损对方是妻管严甲:你不洗脚媳妇让上床？乙:哥在家有地位，想在哪睡就在哪里睡？甲:昨天沙发睡的香吗？乙:香……兄弟，妻管严就别吹牛逼啦……
12、
同事秃顶，就剩下几根头发，像宝一样，一天他又在摆弄几根头发，一女同事戏说道：呦呵，又在调整你的条形码了吗？哈哈，条形码...
13、
说个真事，从小上厕所大号都慢，有次上课忍不住举手报告老师要大号，然后就去了，等我回来的时候，第二节课上一半了，老师问我：你怎么迟到这么久。
我说：上厕所跟上节课老师说了。
全班都笑趴下了。哎不说了都快三十了还被笑着呢。
14、
一对逗比夫妻，老公在做家务，老婆在吃零食。老公：老婆！我要抗议！我要公平！老婆：可以呀！你先生个孩子出来~
15、
昨天去财务部领工资，进屋看到她们在拿着计算器按个不停。我就问：你们算什么东西？nm，结果工资没拿到，还被劈头盖脸地骂了一顿！我不就说话的时候，少了一个“呢”字吗！
16、
今天超市门前挤了好多人，王大爷拼命挤进去，销售人员问:有什么可以帮助您的吗？王大爷说我是来试吃的。销售人员:对不起，我们是卖猪饲料的！
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